你的好朋友不願意幫你,90%都是有原因的


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前陣子我在某本書上看到一個段子,有位作家參加了一場聚會,在聚會中,認識一名女企業創辦人,他們聊得還算愉快,也相約好之後要約吃飯聊聊商業話題。

結果後來呢?就沒後來了。

那位女企業創辦人,找了各種理由拖延,最後那場飯局還是沒約成。

是那位女企業家太自傲,不願意跟一位作者吃飯聊天嗎?不是。

那是,她看不起這位作家嗎?也不是。

假如,你的請求遭到別人拒絕,或是你向朋友求助,但是對方不願意幫你,在90%的情況下,都是有原因的。

第一個最根本的原因,就是關係不對等。

人際交往的本質是:「價值的交換」。

什麼叫「價值的交換」?就是:人際關係的往來,是需要門當戶對的。

《時間的朋友》這本書的作者李笑來,曾經提過一個很重要的觀念,叫做:「打造自己,就等於打造人脈。」

這意思是,當你把自己打造得更優秀,你才會遇見更好的朋友,這就是「價值交換」。

為什麼那位女企業家,最後找個種理由,拒絕這位作家的邀約呢?因為他們的關係不對等,沒有門當戶對。

所以,如果你想搞好自己的人際關係,就必須先明白人際交往的本質,人際交往的本質,就是「價值交換」。

你能提供別人越大的幫助,你的人際交往就會越順利,要建立更好的人際關係,方法就是:讓自己變得更優秀。

第二個原因可能是:你的求助造成別人負擔。

最容易造成別人負擔的求助是什麼?可能是「借錢」。

我爸是個在親友圈裡,人際關係很好的一個人,有一次,有個親戚來我們家借錢,借了十萬左右,我爸看在過去的情份上,就借了。

沒想到後來,對方又來借了,只是這一次,我爸說明了難處,就拒絕了。

所幸後來,對方也意會到我爸的難處,過了一陣子,就把錢拿來還了。

這裡的問題出在哪?出在我爸的這位親戚的求助,造成我爸的負擔了。

所以,假如你的求助會造成別人的負擔,你除了可能會被拒絕之外,對方可能還會在心裡給你一個大扣分。

對方心裡可能會想:你TM平時沒事不會來找我,一來找我就跟我要錢。

你可能想問,朋友不是就應該互相幫助嗎?幫你個大頭鬼。

互相幫助不是拿來這樣用的,當你的求助會給人造成負擔,對別人來說,就不是幫助這麼簡單了。

因為對方除了幫你,還造成了自己的負擔,最後什麼都沒得到,這根本是一場大災難。

第三個原因可能是:你跟對方的情感銀行帳戶餘額不足。

華盛頓大學的學者高特曼發現,人們會在私底下計算他人的行為,他將正面跟負面的比例,形容為「情感銀行」。

如果想要維持良好的人際關係,正負面行為的比例,必須是4:1或是5:1。

這什麼意思呢?比方說,你在跟你的一個朋友互動的時候,你做了四件好事,這可能是:熱情的打招呼、讚美對方、請他吃東西,關心他的近況;但是很不幸的,你卻忘記了他的生日。

這時候,你的正負面行為比例就是4:1。所以當你這次跟你朋友互動玩,你跟這位朋友的情感銀行的結餘可能是0。

假如你今天正負面行為的比例是3:1,那麼這次互動結束之後,結餘可能就是負的,也就是你在對方心中留下了不好的印象。

所以,要持續你想交往的朋友發展良好的友誼關係,就必須記得,每一次你跟朋友的「情感銀行」的結餘,最好都要大於零。也就是正負面行為的比例,最好大於4:1以上。

你一定很想問,那要怎樣增加自己跟朋友的情感銀行帳戶餘額呢?大致上有兩種做法。

1.奉獻大於索取利益

這意思是,常常有事沒事,就幫助別人一下,而且是那種不要求回報的幫助,久而久之,情感銀行的餘額就會越來越多。

2.不要沒事就提款

比方說,平常連一些小事你也喜歡請朋友幫忙,每一次請朋友幫忙,就是從「情感銀行」裡提款一次。這樣的情況持續下去,「情感銀行」很快就見底了。

所以,如果你跟你的朋友關係是對等的,你的請求也沒造成對方的負擔,但對方還是不願意幫你。

很可能的原因是:你跟對方的情感銀行帳戶餘額太少,或者是負的。


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